Los celos enfermizos

Los celos mal llevados al extremo constituyen una patología fuertemente autodestructiva, generalmente denominada celotipia; quien padece esta enfermedad "vive" en un estado de infelicidad, en función de sus miedos y sospechas de engaño, muchas veces completamente infundados y prácticamente no acepta otra condición de verdad que no sean las evidencias que confirman su inseguridad en la relación. Los celos patológicos pueden manifestarse indistintamente en hombres o mujeres.

Los celos causan mucha angustia e infelicidad y aún provocar el daño al ser objeto del celo, incluso hasta provocar una respuesta física de agresión desmedida terminando, en la reclusión (secuestro), en el asesinato o agresión física. Este nivel de celo es muy difícil de curar y las personas que lo padecen tienen grandes posibilidades de llegar a situaciones extremas si no se someten a un especialista.

Existen países como España que han tomado medidas en el asunto debido a la gran cantidad de casos de violencia doméstica causada por los celos. La cura está basada en la recuperación de la confianza en la relación de pareja y de la seguridad de si mismo reconociendo el espacio vital que toda pareja debe tener y que no debe ser invadido por el otro.

La prevención está relacionada con el aprendizaje durante la infancia de los valores de la tolerancia, el respeto y el reconocimiento de los derechos del otro. Además también pueden prevenirlos una buena comunicación en la pareja. Una vez desarrollados los celos, la terapia psicológica puede ser muy útil si es que no hay una patología subyacente, como el alcoholismo. Si hay una patología subyacente, la terapia psicológica debe abordarla. En los casos de delirio, el enfoque es farmacológico.

Cómo decirle que ya no lo amas

Decirle a alguien que no sientes lo mismo y que "ya no estás enamorada", puede ser muy, muy, difícil. Sin embargo, es preferible ser honesta y clara y no darle esperanzas falsas a una persona que ya no amas. Si te encuentras en una situación de este tipo y quieres decirle lo que sientes, procura no lastimarlo, o al menos intentarlo.

A. No sigas por lástima.- Enfrentar el hecho de tener que lastimar o terminar con alguien puede llevarnos a tomar una mala decisión. Es lógico que te sientas mal por decirle lo que ya no sientes pero es preferible que lo sepa y tomen juntos una decisión, a que sigas con él por lástima. Con el tiempo las diferencias pueden aumentar y la pelea puede ser mucho peor.

B. No seas muy directa.- Es bueno ser honesta y expresarle realmente lo que sientes. Pero debes hacerlo de manera delicada y teniendo en cuenta sus sentimientos. No querrás mostrarte fría y sin sentimientos y tomarlo desprevenido. Sé considerada con lo que siente, háblale con el corazón y trata de que entienda tu punto de vista.

C. No le des falsas esperanzas.- Muchas veces resulta más fácil no decir nada y esperar a que el amor llegue o ir viviendo el momento. Sin embargo, si la otra persona tiene intenciones claras de formalizar la relación o de avanzar, no debes darle falsas esperanzas. Eso podrá parecerte lo más sencillo para ti, pero terminarás lastimándolo aún más.

D. No juegues con sus sentimientos.- Si no estás segura de lo que sientes, piénsalo bien antes de hablar con él. Si él tiene las cosas claras y ya te ha dicho lo que siente, se merece que tú hagas lo mismo. Si no estás segura de lo que sientes es mejor que todavía no se lo digas, y si sabes bien lo que quieres, por ejemplo, que pretendes terminar la relación, es mejor ser honesta lo antes posible y no jugar con sus sentimientos. Lo mejor es tratar de ponerte en el lugar del otro y pensar en cómo te gustaría que él actuara en esa situación.

E. Sé honesta.- Nunca es fácil decirle a alguien que no lo amas, es lógico que no lo tomará bien y tiene su derecho. Sin embargo, es mucho mejor ser honesta y decirle lo que sientes a que empieces a mentir o poner excusas para salir bien parada de la situación. Tienes que tener en cuenta que él te ama y que no se merece que le mientas.

Las personas mayores se enamoran

Nuestra esperanza de vida supera los 80 años, el amor no tiene fecha de caducidad, así es que podemos seguir enamorándonos sin limite de edad.

El amor no cambia, es el mismo tipo de amor, lo que cambia es la forma de vivirlo debido a diversos factores relacionados con la edad; de joven es sexo, sexo, sexo; el terreno amoroso con la edad es sabiduría, seguridad, intimidad, sexo.

El aquí y el ahora se vive de forma más intensa, hay menos estrés y presiones laborales, o económicas; también hay menos interés en permanecer con una persona que no nos conviene frente a otra que nos atrae. La pareja está capacitada para tener relaciones sexuales plenas.

Las mujeres tienen relaciones sexuales más satisfactorias, gracias a que la pareja no se centra únicamente en el coito sino que dedica más tiempo a los preliminares.

Adolescente se enamora de hombre mayor

El neuropsicólogo Allan Fernández da pistas de la forma en que se puede entender el comportamiento de una adolescente, a partir del psicoanálisis. “Sabemos que tiene fuertes críticas en su contra, pero se ha comprobado que funciona en estos casos”, explica.

El discurso de la "protección para una mujer" que tiene carencias afectivas puede ser altamente seductor. No parece tan descabellado que una mujer que se ha sentido desvalida toda su historia se sienta atraída hacia un tipo que le diga “conmigo a usted no le va a pasar nada”. No es que ella se enamora sino que siente que esa carencia se resuelve y, por cercanía, se empiezan a crear otros "lazos afectivos". 

Puede decirse que una adolescente está en riesgo porque en la adolescencia no se tiene tan claro lo que le interesa: si se lo propones de un modo atractivo la puedes llegar a interesar. Esa persona llega a suspender su ejercicio racional y aunque sabe que no tiene sentido que ese hombre grande le guste, su cuerpo le envía señales de placer diferentes asociadas al sentido de protección.

En el momento en que un hombre experimenta deseo sexual por una mujer menor, su sistema psíquico está trabajando, no el de ella. En los hombres se puede pensar también en la crisis de la mediana edad: necesitan saber que todavía son atractivos. Eso no los justifica, pero podría explicar lo qué está pasando. El amor es amor aún con diferencias de edades.

El problema de embarazarse a temprana edad

La edad cronológica del ser humano en nuestra cultura se inicia a los doce años de edad y culmina a los diecinueve años, es también llamada adolescencia y "constituye en el mundo, el grupo social, donde impacta cada vez más grave el problema del embarazo a temprana edad".

Freitez y Zúñiga (2003) afirman que el "embarazo en adolescentes" conlleva a que la joven afronte diversas dificultades que interrumpen el desarrollo bio-psico social que necesita para alcanzar una adultez responsable, sana, armónica con ella y su entorno. Dentro de los riesgos del desarrollo psicológico esta el aspecto sexual, debido a que estos jóvenes inician sus prácticas sexuales sin las medidas de contracepción adecuadas cuando aun carecen de madurez psico – afectiva.

Esta es una de las razones que cobra mayor fuerza para dar respuesta al problema del embarazo en adolescentes planteadas por Pulsomed (2003) cuando afirma que "los adolescentes llegan a ser fértiles aproximadamente 4 o 5 años antes de ser emocionalmente maduros", siendo este un periodo de rápido crecimiento físico, donde la madurez sexual en contraposición al desarrollo de los procesos mentales y control emocional, no maduran al mismo ritmo de los cambios físicos.

Por consiguiente en el desarrollo psicológico y social, se presenta que los procesos emocionales y mentales se adapten uno al otro, sin producir desequilibrio se dice que la maduración precoz de 9 a 10 años, el adolescente tiende a adaptarse rápidamente a este tipo de desarrollo, y en la maduración tardía, al final de la adolescencia; donde son tratados como niños por el grupo que los rodea, trae conductas inadecuadas, al igual que en sus relaciones con las jóvenes, por lo general tienen autoestima baja. De ahí que, se deberán conocer las diferentes conductas de las adolescentes en estos periodos para poder dirigir de manera efectiva los programas de educación psico-sexual.

En concordancia con el desarrollo psicosocial del adolescente, la teoría de Freud y Erikson citada por Toledo, E (2001) señala que a medida que el individuo madura, el impulso sexual o la búsqueda del placer sexual, que Freud, lo llamó libido, se concentra en diversas partes sensitivas del cuerpo según el desarrollo sexual: en la etapa fálica (03 a 04 años), en los genitales y el placer es masturbarse, en la etapa de latencia (05 a 12 años), los niños pierden todo interés por la conducta sexual y en la pubertad  la Etapa Genital (12 a 18 años)  donde la zona erógena son los genitales, y se completa el desarrollo psicosexual, cambios físicos y hormonales, se despierta o renacen los impulsos sexuales, esta vez dirigido a personas del sexo opuesto, buscando la satisfacción a través del amor; a medida que trascurren los años, éste se va convirtiendo en un amor maduro, en el cual intervienen la satisfacción pospuesta, la responsabilidad y el amor por los demás, en todas sus expresiones.

Leer más: http://www.monografias.com/trabajos96/impacto-que-causa-embarazo-temprana-edad/impacto-que-causa-embarazo-temprana-edad.shtml#ixzz46xyDqAfs

Una mujer casada se enamora de otro hombre

No solo los hombres buscan otra pareja cuando no encuentran lo que desean en su hogar, las mujeres también buscan "consuelo en brazos de otro hombre" cuando son ignoradas, humilladas o maltratadas, y después de hacer todo lo que está en sus manos para satisfacer a su pareja.

Si tu trabajo es muy demandante y estresante debes recordar que cuidar a un niño, que requiere atención cada minuto del día, también lo es. Aprende a dejar tus preocupaciones, tu estrés y tu enojo laborales de la puerta de la casa hacia afuera. Tu esposa te necesita en el hogar con una actitud positiva y con ganas de ayudar.

A todas las mujeres les gusta hablar, de modo que si no dedicas por lo menos cinco minutos a escuchar a tu pareja vas a hacer que se aleje de ti. Las exigencias de la vida diaria y dejar de lado la relación pueden crear soledad en tu esposa; no la dejes ni olvides sus sentimientos. Si viajas de forma continua, debido al trabajo, esto no es excusa para abandonarla totalmente; con la tecnología actual, por ejemplo, puedes disfrutar de una relación a distancia.

La principal razón por la que una mujer puede engañar, puede ser por venganza de haber sido a su vez engañada. Siempre debe haber una actitud positiva en el hogar, aprender a controlar los momentos de ira.

Poco apoyo.- Si deseas una mujer que pueda ser independiente en lo económico, que tenga amistades y una vida fuera del hogar, necesita tu apoyo como esposo para hacerlo. Ella no va a dejar por voluntad propia a sus hijos y las labores si no la apoyas.

Necesitas alentarla y ser comprensivo. Si ella quiere regresar a la escuela o a trabajar, o salir de viaje, eres la pieza clave para que haga todo eso. Si pones atención a tu alrededor y miras de cerca a tu pareja y encuentras soledad, dolor, frustración y depresión, quiere decir que algo está fallando en ustedes.

El respeto y el amor en el matrimonio van a hacer que la relación perdure con el paso de los años. porque tal vez, lamentable o felizmente, y sin darte cuenta, ella ya esté "mirando hacia otro camino".

Enamorarse de un amor imposible

Si te sucedió y hasta ahora no sabes cómo, pero resulta que estás infinitamente enamorada de alguien con quien sabes que nunca va a poder ser. Ya sea porque es casado, por su parentesco (justo terminaste enamorándote de tu primo), porque vive en otro país, por barreras religiosas o de otro tipo, o tal vez porque ya se demostró de todas las formas posibles que el tema entre ustedes simplemente no funciona.

Si se trata de un tema religioso, la familia no debería tener voz en esto, aprender a entender y respetar las creencias del otro. Si te enamoraste del novio (o pero aún, esposo) de tu mejor amiga y sientes que no puedes evitarlo; lo primero es ser leal, y recordar que todo se regresa en este mundo. Muchas personas dicen que están “enamoradas” cuando en realidad se trata de una ilusión o de un gusto. Analiza bien lo que realmente sientes por esa persona.

Velo de forma fría. ¿Qué te atrajo de esa persona? Si no han tenido una relación, tal vez estés idealizándolo y te encuentres más "atraída por lo prohibido". Aunque no lo creas los seres humanos tenemos una fuerte atracción por situaciones que parecen fuera de nuestro alcance, es parte del reto, de la adrenalina que genera.

Si desde el primer momento te gusta el novio de una amiga, la idea es que no alimentes ese sentimiento. Si comienzas a darle alas, por ejemplo, le coqueteas, sales sola con él o no pierdes oportunidad para abordarlo, no digas luego “no sé cómo me enamoré”.

Y bueno, en el caso de que tengan ya una relación, se hacen daño irremediablemente cada vez que están juntos y no han podido aprender a salir de esa dinámica, tal vez te hayas repetido a ti misma que se trata de un amor “imposible”. ¿Lo será?.

El amor acaba de los 5 a los 7 años

Muchos psicólogos coinciden que entre los cinco y los siete años de la relación, hay una mayor tendencia a los conflictos y el deseo de terminar la relación.

Después de transcurridos cinco o siete años juntos, muchos de los objetivos de pareja están cumplidos; ya han tenido familia y con ello más responsabilidades. La pareja, y a veces es exclusivamente la mujer, tiene muchos deberes y pocos beneficios: pagar las cuentas, trabajar, cuidar a los niños.

Los abrazos, las muestras de cariño y la aventura de ser pareja han desaparecido. En vez de hacer un esfuerzo y dedicar todos los días un tiempo para ellos solos, lo único que hacen es sacrificarlo a causa de sus múltiples deberes.

¿Es posible estar enamorados de la misma persona durante muchos años, hasta que la muerte nos separe?. Puede ser, pero es difícil; por lo general, la naturaleza de la relación cambia; pero el tiempo es buen amigo pronto encontrarás otro amor.

Los roles y expectativas de los cónyuges

Cada miembro de la pareja debe evaluar los roles y expectativas que tiene frente a su cónyuge y ajustarlos a las necesidades reales de la pareja.

Tradicionalmente, y sobre todo en la mentalidad latina, el hombre se definió como el "proveedor de todo lo necesario" y la mujer como la que se quedaba en casa, encargada del cuidado de los hijos y  de las "mil tareas domésticas". Como consecuencia, el hombre aprendía que no tenía responsabilidades en los oficios domésticos ni en el cuidado de sus hijos, pues esas eran “cosas de mujeres”. La mujer por su parte, aceptaba además que ella era la que debía atender al esposo.

Eso fomentaba una división muy drástica entre las actividades masculinas y femeninas dentro de la relación matrimonial y traían un desbalance poco sano al matrimonio. En algunos hogares latinos, aún en épocas actuales, la mujer tiene que trabajar muchas horas, sin goce de salario, sin derechos y sin ese “tiempo personal” para recargar sus baterías. Todavía hay quienes  consideran el trabajo doméstico como una “obligación” que tiene la esposa en el matrimonio.

Hoy en día, por el contrario, la sociedad reconoce que el hombre y la mujer participan por igual en el campo laboral fuera de casa y el trabajo doméstico, aunque no es siempre remunerado, es visto como un verdadero trabajo. Así mismo, los hombres están tomando conciencia de que también ellos deben participar por igual en los oficios domésticos, tradicionalmente asignados a las mujeres.

El matrimonio es como un regalo que tanto el esposo como la esposa reciben. En ese regalo vienen ciertos privilegios y derechos, pero también vienen ciertas responsabilidades, obligaciones y tareas y no hay manuales que especifiquen cuáles tareas debe hacer el hombre y cuáles la mujer. El que la mujer esté naturalmente mejor dotada para realizar ciertas tareas en el hogar, no impide que el hombre pueda aprender a hacerlas. El hogar, el matrimonio y los hijos no son sólo de uno, sino de los dos.

Cada miembro de la pareja debe evaluar los roles y expectativas que tiene frente a su cónyuge y ajustarlos a las necesidades reales de la pareja. Comunicación clara y precisa es siempre una herramienta importantísima en este proceso.

Amor en las parejas homosexuales

El amor en las parejas homosexuales es un tema complicado, ya que no cuentan con modelos establecidos. La relación no puede extrapolarse de la heterosexual, ya que los componentes de la pareja cuentan con otras características completamente diferentes.


Las parejas homosexuales son una realidad nueva en la sociedad, por lo cual no existen modelos establecidos, lo
cual puede crear confusiones y dudas.

Es cierto que los homosexuales tienen una tendencia a tener un mayor número de parejas que los heterosexuales, pero no necesariamente son relaciones desprovistas de afecto o sentimiento. Los homosexuales, contrario a la creencia popular, son capaces de entablar relaciones duraderas basadas en la honestidad, pero no es correcto el reproducir el modelo de la pareja heterosexual, ya que la realidad es otra y las necesidades son otras.

Una relación de pareja entre dos hombres, no puede jamás seguir los cánones de la relación entre hombre y mujer, no es lógico que uno de los miembros de la pareja adopte el rol de mujer. Dos hombres que recibieron educaciones similares, donde están orientados a conquistar, tener una vida social activa, incluso a mandar, no se adaptarán a tomar un rol que no les corresponde. Por tanto, es necesario crear la relación en base a las personas que la integran, sin ajustarse a modelos preexistentes.

Muchas veces, los "prejuicios de la familia" o los propios, interfieren con la relación de pareja, llegando a ocultar al otro de las miradas de conocidos, esto provoca una degradación en la relación, que a la larga tendrá consecuencias.

Las parejas homosexuales deben tomar en cuenta las interferencias que puedan producirse por parte de las familias que prefieren culpar de la homosexualidad de su hijo a la pareja y por tanto, tratarán de rescatarlo. Por otro lado, tenemos a los amigos homosexuales celosos de la relación, que intentarán destruirla para cumplir la máxima de la infidelidad homosexual.

Conflictos de pareja

Las áreas de conflicto afectan a toda  la estructura de la pareja.

El poder.- Responsabilidades: quien se encarga de hacer las cosas y quien decide lo que hay que hacer. Estas decisiones abarcan aspectos tan fundamentales como: las finanzas, el cuidado de los hijos, las relaciones sociales, etc.

La intimidad.- La intimidad se construye con una separación de la familia de origen, dando prioridad al otro en la autorrevelación y en la toma de decisiones. Por eso uno de los temas más conflictivos se da en las relaciones con la familia de origen,

La pasión, el afecto, la sexualidad.- El amor va sustituyendo al enamoramiento, la pasión inicial va dando paso a la intimidad y al cariño, pero no por eso se puede perder la atracción que se siente por el otro como objeto y sujeto sexual.

Comunicación.- Cuando se producen los conflictos y se enquistan se producen patrones de comunicación que perpetúan el problema y conducen finalmente a la separación.

Desencadenantes de los conflictos. En circunstancias normales, las parejas, aunque no sean felices, se amoldan y no surgen los conflictos, estos aparecen cuando se dan circunstancias importantes de cambio, es decir, situaciones estresantes como: cambios laborales tanto negativos como positivos: paro, ascensos, la jubilación, enfermedades, problemas económicos, la paternidad/ maternidad, cuando los hijos se van de casa o se hacen mayores y dejan más tiempo libre a la pareja.

Todos los cambios positivos y negativos, son fuentes de estrés que exigen a la pareja poner en marcha sus habilidades de comunicación y de resolución de conflictos, además de la motivación para mantenerse juntos y la capacidad de reconocer las debilidades delante del otro y que el otro las reciba sin castigarlas.

Tareas de la vida en pareja

Pensar en tener una buena relación de pareja repartiendo las tareas de la casa por igual, parece no ser "la mejor estrategia". Alternarse en el lavado de la ropa o en hacer el aseo, si bien puede ser eficiente para el uso del tiempo, no impactaría mayormente en una buena comunicación entre los padres.

Según un estudio conjunto de las universidades de Missouri, la Estatal de Utah y la Brigham Young University, todo apunta a que la mejor estrategia es "compartir los quehaceres domésticos".

Por ejemplo, mientras uno lava el otro seca, o si uno pasa la aspiradora el otro sacude. Pero otra conclusión importante es que el padre se involucre en "la crianza de sus hijos".

La investigación se realizó con 160 parejas, 73% de las cuales tenía entre 25 y 30 años de edad. "Cuando los padres ayudan en el hogar y están comprometidos con sus hijos, hemos encontrado que las madres se sienten más queridas y apreciadas. Esta conexión que se logra en la vida diaria se asocia a una mejor relación de pareja", explica a el profesor Adam Galovan, de la Universidad de Missouri, en Columbia.

Él, junto a la profesora Erin Holmes, participaron en este estudio, cuyos resultados se publicaron en la última edición del Journal of Family Issues. (El Mercurio/GDA)

La vida en comun de la pareja

La vida en común de pareja empieza, ya ha pasado el conocerse, seducirse, enamorarse, comprometerse, y ahora a vivir en pareja, hablaremos en diversos posts a detalle acerca de distintos temas como: los asuntos del dinero, la actitud frente a los cambios, la importancia de la comunicación, la convivencia, la conciliación de las diferencias, las relaciones con las familias, el tema de los hijos, los juegos del poder, el manejo de los sentimientos y resentimientos, sin olvidar la intimidad sexual.

Hablar de los temas descritos nos hace a un lado del lenguaje del corazón para adentrarnos en el lenguaje de la razón, si es que existe; los temas ya no son acaramelados, son más bien fríos, pero no menos importantes, en su conjunto podría mencionarse que se trata de la administración de la vida de pareja, o la planeación estratégica de pareja en común.

El principio básico de la vida en común es servir, no servilismo, ni tampoco el abuso de un servicio unilateral, es un servicio en común del uno hacia el otro, incluye un sinnúmero de actividades desde ir a la tintorería, al supermercado, hasta cuadrar la chequera, organizar documentos, archivos, recibos, y cuidar el mantenimiento del hogar en aspectos, de pintura, telefonía, plomería, jardinería etc. ¿y la preparación de la comida?.

No olvidemos planear en conjunto paseos, visitas semanales familiares, reuniones de trabajo y entretenimiento personal. El manejo del dinero es una actividad importante y permanente en la vida de pareja, y fuente de conflicto en múltiples ocasiones, sino es que a diario.

Los divorcios en México

El Distrito Federal tiene el récord más alto de edad promedio a la que se casan los hombres, con 33.2 años y las mujeres con 30.4 años. Aun así, no le llega a la edad promedio a la que se casan los hombres y mujeres en Alemania, de 34.1 y 31.7 años, respectivamente.

En cuanto a la disolución del vínculo matrimonial, la tendencia de divorcios en México ha ido creciendo en los últimos 25 años. De hecho, el número de divorcios registrados ha crecido a una tasa anual promedio de 4.3 por ciento de 1990 a 2013 y ésta se ha exacerbado en los últimos años a 5.8 por ciento de 2000 a la fecha.

En 2013 se registraron poco más de 108 mil divorcios en nuestro país, la cifra más alta registrada desde que el INEGI publica estadísticas en este rubro. El Estado de México se lleva el primer lugar en número de divorcios registrados en 2013 con 18 mil 253, representando casi 17 por ciento de todos los divorcios registrados de nuestro país, porcentaje superior al 13.5 por ciento que representa la población total de dicho estado con respecto al país.

En cuanto a la edad a la que los hombres se divorcian en promedio en México, ésta es de 39.5 años y las mujeres de 35.8 años. En Guanajuato es donde tanto hombres como mujeres se divorcian a más temprana edad (37.3 y 35 años, respectivamente), curiosamente una de las entidades en donde se casan más jóvenes, en promedio.

Por último, es en el Distrito Federal en donde se divorcian más tardíamente (hombres: 42 años; mujeres: 39.5 años).

Enamorarse de la persona equivocada

No estas destinada a una vida de soledad o de malas relaciones, lo que es muy frustrante. Aquí algunas razones por las que siempre terminas con la persona equivocada.

No sabes lo que quieres.- Es bueno saber lo que esperas de un hombre. Si no analizas a los hombres con los que sales, podrías escoger al hombre equivocado. Piensa en los valores que quieres en un hombre. Debes ser lógica y analítica, además de seguir a tu corazón.

Solo piensas en la química.- La atracción es muy importante en una relación. Necesitas atracción y química, pero no deben ser las únicas razones a considerar. Una vez que desarrolles sentimientos por alguien, la química seguirá a los sentimientos.

No prestas atención a cómo te trata.- Puedes descubrir bastante sobre un chico por cómo te trata y como trata a otros. Estas observaciones pueden revelar bastante sobre su verdadera personalidad

Piensas que puedes hacerlo cambiar!.- Esto es un error. Sí estas interesada en un hombre que necesita ser domado, lo mejor que puedes hacer es correr y hacerlo lo más rápido posible. Ellos no cambian muy a menudo. Lo que si suele suceder es que termines con el corazón roto. La mayoría del tiempo los chicos malos, significan problemas.

No tienes estándares altos. Puedes estarte enamorando de los chicos equivocados porque no tienes estándares altos. Lo importante es que conozcas tu valor. Eres una persona valiosa que merece ser tratada bien. Cuando te des cuenta de esto, tus estándares serán más altos. A partir de ese momento notarás un cambio en tus gustos.

Tienes baja autoestima.- La autoestima puede ser un problema para las mujeres. Las hace pensar menos de ellas y sentirse indignas de un buen tipo. Repítete a ti misma que mereces alguien que te valore y muy pronto estarás convencida.

Dejas que otros influyan demasiado en tus decisiones.- A veces puedes permitir que otros influyan demasiado en tus decisiones sobre con quien sales. Es bueno estar abierto a los consejos. Es bueno buscar la opinión de alguien en quien confías pero necesitas ser tu quien tome las decisiones.

Rompe el ciclo negativo y encuentra la felicidad en tu vida.

Amar a dos personas a la vez

Son muchos los casos que llegan a las consultas de los terapeutas de personas que declaran que están verdaderamente enamoradas de dos personas, que sienten las mismas vivencias afectivas y cognitivas, la misma emoción en el estómago y el mismo deseo sexual, pero eso sí, sufren una polaridad simétrica donde no se excluye el conflicto.

Un profundo conflicto porque ellos/as mismas aceptan que no es lo correcto. Emocional y biológicamente es posible enamorarse de dos personas. Pero, ¿Este tipo de relaciones aportan felicidad?, Sí. pero, no al menos una felicidad duradera y estable en el tiempo. Ahondemos un poco más en ello, en la bioquímica del amor.

En la primera fase de enamoramiento sobresalen las emociones de gran intensidad, esas que están regidas por la dopamina y la adrenalina. Auténticas drogas del cerebro que nos mantienen en un estado de semi-euforia que no dura más allá del año y medio o dos años. Más tarde aparece la oxitocina, que es la hormona del apego. Ahí donde se desarrolla el amor romántico y ese estrecho vínculo entre la pareja donde se estabiliza la relación.

Más tarde, expertos como Otto Kernberg, nos dicen que se desarrolla lo que él llama “el amor sexual maduro”, ahí donde se interrelacionan "el amor, el compromiso, y la proyección de futuro" entre la pareja. Bien, cuando una persona llega a enamorarse de dos hombre o dos mujeres, seguramente esté atravesando alguna de estas fases.

Puede que con su actual pareja disponga en estos momentos de ese “amor sexual maduro”, mientras que con la persona que acaba de conocer, esté viviendo esa primera fase de euforia regida por la adrenalina y la oxitocina. Mientras una le ofrece la estabilidad, la otra le aporta la "emoción e intensidad" de lo nuevo.

En esencia, cada una de esas parejas puede ofrecernos necesidades que nos complementan en un momento dado, pero la mayoría de los estudios realizados al respecto nos dicen, que por lo general no se suele llegar al “amor maduro” en ambas relaciones. El doble amor suele durar poco, una bioquímica en ebullición demasiado vibrante para ser mantenida en el tiempo, a la que no hay que añadirle la presión social, y en ocasiones el sufrimiento.

Aún así, hemos de decirlo, existen casos en que efectivamente ese amor se ha mantenido largamente en el tiempo. Bien es cierto que los más longevos suelen ser los platónicos, pero nada es tan inhóspito, salvaje e incomprensible que el amor, así que, cuidado con ello, todo puede ocurrir.